Опубликовано: 29.09.2018
Практичні рекомендації, ігри та вправи для батьків, які допоможуть їм вивести на новий, більш якісний рівень міжособистісні стосунки і спілкування з дітьми.
Як створити у своїй родині довірчу атмосферу спілкування, і при цьому зробити себе і своїх дітей щасливішими? Цього не вчать у школі, або в будь-якому іншому навчальному закладі. Лише постійно діючи, щось роблячи можна досягти бажаного. А саме:
— вивчаючи літературу з психології спілкування та побудови міжособистісних відносин, — невпинно розмірковуючи над тими відносинами, які складаються в родині, і коректуючи їх, — постійно роблячи щось конструктивне для поліпшення внутрішньородинної комунікації.Вивести міжособистісні відносини на новий, більш якісний рівень допоможуть спеціальні вправи та ігри, які батьки можуть взяти на замітку.
Згадавши свій останній, не самий вдалий розмову з дитиною, або безпосередньо після нього, направьтесь у ванну і, відкривши кран (щоб шум води заглушав ваш голос), вимовте все те, що ви випалили дитині в пориві злості і невдоволення, з тієї ж мімікою та жестикуляцією, з тим же виразом обличчя.
Робіть все це перед дзеркалом, не відриваючи погляд від свого відображення. А тепер уявіть, що кілька хвилин (або секунд!) тому таким вас бачив дитина! А можливо такого незадоволеного батька він бачить досить часто? Не злякалися ви самих себе?
Ми схильні сприймати себе не такими, якими нас бачать інші. Тому коли друзі чи рідні пародіюють нас, ми зазвичай не погоджуємося з їх поданням, дивуємося: «Невже я так себе веду, так ходжу, і говорю?». Навіть спроба повторити перед дзеркалом раніше сказані слова, змусить вас задуматися, яким вас бачить ваша дитина, як ви виглядаєте зі сторони.
Як часто ви оцінюєте свою дитину? Ви говорите: «я Бачу, який ти старанний!», «Навіщо поквапився?! Треба було перерахувати!». Ми намагаємося піддати оцінці кожен крок наших дітей. Тепер поставте себе на місце дитини, якого весь час «переслідують» мудрі «оцінювачі». Що ви відчуваєте, як вам?
Спробуйте на день відмовитися від будь-яких оцінок, і тоді ваше спілкування з дитиною звільниться від суперечок, воно стане простіше, цікавіше. Можливо, з першого разу у вас не вийде, доведеться нелегко, особливо з відмовою від звичного стилю спілкування, але результат не змусить себе довго чекати. Дитина оцінить вашу спробу прийняти його таким, який є.
Навчіться хвалити дитину безоценочно; це може здатися складним на перший погляд: досить описати дії чада, а він сам себе оцінить. Наприклад, малюк приніс додому з дитячого саду малюнок і уточнює у вас: «Красиво?». Звичайно, ви можете звільнитися черговою фразою: «Так, дуже красиво. Ти – молодець!».
Однак утримайтеся від цього і просто опишіть, що побачили на листку паперу: «Ти зобразив тут автомобіль…він їде на великій швидкості…вгорі світить сонце…внизу широка дорога…». І ви побачите реакцію свого малюка: він поспішить підтвердити, що саме це намалював, а ще продовжить ваш розповідь, доповнивши його вагомими зауваженнями. Так дитина подивиться на себе з боку і самостійно оцінить власну творчість.
Перед тим, як відправитися спати, в розумі підведіть підсумки дня: проаналізуйте власну поведінку, перевірте його і своє спілкування з домочадцями на невротичність. Будьте чесні перед собою і дайте відповідь на наступні питання:
Скільки часу (хвилин, годин) ви витратили на спілкування зі своєю дитиною сьогодні? Які теми за день ви обговорили з чадом? Дитина сьогодні говорив більше, ніж ви? Хвалили ви сьогодні своєї дитини, за що? Підтримували, допомагали, заохочували? Чи було у вас гарний настрій? Скільки разів ви сміялися, жартували, посміхалися, дуріли зі своїм чадом? Чи слухали ви свою дитину, не перебиваючи, захоплено, виявляли інтерес до його проблем?Батьки часто бувають помічені в ситуації, коли на питання своїх дітей не дають прямих відповідей, всіляко ухиляються від них, виправдовуються або починають читати нотації, дорікати.
1) — Як мені вчинити?! Я не знаю, як поєднати тренування і заняття в школі?
— Треба було раніше думати!
2) – Мамо, можна я піду з хлопцями у футбол пограю?
— Ти уроки зробив? Я тебе знову буду по дворах шукати?
Якщо у вашому спілкуванні присутні дані особливості, почніть аналізувати свою промову, продумувати відповіді на запитання дітей. Візьміть собі за правило протягом 7-10 днів давати на будь-яке поставлене дитиною питання прямої, чіткий, лаконічний відповідь. Якщо ви з якихось причин не стрималися і знову відповіли ухильно, почніть відлік днів заново.
Запишіть на аркуші паперу фрази або слова, як можна похвалити свою дитину в тій чи іншій ситуації; головна умова – способів має бути не менше 101. Це не проста задача! Тепер підрахуйте, на скільки відсотків ви впоралися із завданням.
Якщо ви записали 100 слів і фраз – ви ідеально виконали завдання, тобто на всі 100%. За цією ж схемою підраховуємо менш успішні результати: 30 фраз складуть 30%, 50 слів — 50% від виконаного завдання.
Після того, як всі варіанти будуть виписані, переходите до другої частини завдання: запишіть (можна на зворотній стороні аркуша) слова і фрази підтримки, підбадьорення, похвала, які ви дійсно використовуєте в реальному житті, і ваша дитина їх чує безпосередньо від вас. В черговий раз підрахуйте відсотки. Результат вас шокував?
Після оцінки «масштабу трагедії», переходьте до третього, найцікавішого етапу – в будь-якій обстановці, краще в присутності інших людей, в громадських місцях, щиро, а головне з посмішкою, почніть якомога частіше хвалити свого малюка, виробляючи тим самим корисну батьківську звичку.
Це вправу можна перетворити в гру, яку доречно провести на сімейному святі. Запропонуйте дорослим гостям позмагатися: хто знайде більше слів похвали для своїх чад, і самому спритному вручити цікавий приз. Це заняття не просто веселе, азартне, але також корисне і повчальне.
Запропонуйте дітям написати на листку паперу 5-6 слів або речень, що характеризують домочадців (батьків, близьких родичів, братів, сестер). Після того, як вони впораються із завданням, зберіть листочки і ознайомтеся з їх змістом.
Поспішаємо попередити: ці листочки можуть містити досить несподівані характеристики, які ви навіть не очікували почути. Вся справа в тому, що дорослі схильні сприймати себе трохи інакше, ніж діти. Подібні зауваження вашої дитини повинні підштовхнути вас до роздумів на тему: «Ким я є для своєї дитини?» і «Що мені потрібно змінити в собі, своїй поведінці?»
Вправу можна ускладнити, запропонувавши дитині поділитися (можна також письмово!) своїми роздумами на злободенну тему: що в нашій родині тебе дратує і псує настрій, а що подобається, і покращує настрій. Дитина може ображатися з різних причин і при цьому не висловлювати свої переживання вголос.
Якщо ви зважитеся розпитати дитину не письмово, але розташує його на відверту розмову, обговоріть заздалегідь правила, які допомагають вивести спілкування на довірчий рівень, вибрати правильний тон і при цьому не скотитися до невротичного з’ясування відносин.
Ці правила можна записати на папері, і роздати домочадцям, які беруть участь у таких непростих розмовах. Ця вправа дозволить детально проаналізувати подразники у вашій родині, і почати поступово позбавлятися від них, при цьому додаючи дрібниці, традиції, обставини, що радують ваших домочадців.
Запропонуйте дітям на цілий день, вечір або всього на кілька годин помінятися ролями. Так чада стануть вашими батьками, які будуть говорити що робити, допомагати порадами, а може бути наказувати. А ви перевтілюйтеся в власних дітей.
Залучення до подібне рольове спілкування дозволяє багато чого дізнатися про людей, які оточують, а найголовніше про себе: для цього достатньо уважно спостерігати за тим, як, приміром, дитина справляється із запропонованою йому роллю. Головне зберегти терпіння в ситуації, коли надається можливість поглянути на себе з боку.
В основу цієї вправи (на письмове общесемейное творчість) ліг відомий психологічний тест, коли психолог роздає учасникам тренінгу листочки з однаковими для всіх першими і останніми пропозиціями.
При цьому людям пропонують написати «твір», дописавши кілька пропозицій. Після чого учасникам психологічної гри пропонують зачитати те, що вони написали. З цього моменту і починається найцікавіше, адже очевидно, що всі напишуть абсолютно різне. Отже, ця вправа дозволяє не просто зануритися у світ роздумів іншої людини, але і переконатися в тому, що всі люди – різні.
Спробуйте провести цю психологічну гру у себе вдома, і запропонувати домочадцям взяти участь у ній. Теми можуть бути самими різними, їх вам «підкаже» життя.
Я хочу, щоб на наші сімейні свята… Я люблю, коли мені кажуть… Кращий вихідний – це коли… Щоб генеральне прибирання в нашому домі проходила веселіше і не була тягарем, ми повинні… Іноді у мене щось не виходить, і я хочу щоб мої рідні в ці моменти…Ця вправа допоможе з внутрісімейного спілкування прибрати нервозність, яка виникає на грунті непорозуміння, а також поліпшити міжособистісні взаємини домочадців.
Спілкування з дитиною не повинно обмежуватися виключно зауваженнями і заборонами, однак бувають ситуації, коли просто необхідно встановити для дітей певні правила, наприклад, щоб убезпечити їх життя. Але зробити це потрібно таким чином, щоб дитина не відчув, що його знову обмежують у правах або забороняють йому що-небудь. Для цього перестаньте вживати слова з часткою «Не», і при написанні правил для дитини також уникайте її.
— Не кричи так голосно й Будемо розмовляти тихіше. — Не малюй на шпалерах / Подивися який у тебе гарний альбом, малюй в ньому. — Не переходь вулицю на червоний сигнал світлофора / Дочекайся, коли загориться зелене світло.Існує досить ефективний спосіб вираження своїх почуттів, особливо негативних. Це робота з моделлю «Я-повідомлення», коли батько каже про своїх відчуттях і емоціях від першої особи, не роблячи акцент на дитину, її поведінку. У цих висловлюваннях повинні міститися виключно особисті займенники: я, мені, мене.
Наведемо схему такого «Я-висловлювання»:
— висловлюємо свої відчуття, переживання від першої особи («я засмутилася», «я розсердилася»); — повідомляємо причину негативного почуття, узагальнюючи її («коли діти не виконують домашнє завдання і відправляються гуляти»); — озвучуємо свої побажання, рекомендації до дій дитини («я б хотіла, щоб ти пішов гуляти тільки після того, як усі уроки будуть зроблені»).Вечір у колі сім’ї можна провести за переглядом телепередач, або пограти в одну веселу комунікативну гру на розвиток вміння передавати свої думки за допомогою міміки і жестів.
Запропонуйте дитині уявити, що його від інших домочадців відокремлює товсте скло, через яке не проникають звуки. Гравець «за склом» повинен передати іншим якесь послання, пояснюючи його тільки жестами. Наприклад: «Я отримав за контрольну з математики «відмінно», «Одягни шапку, а на вулиці дуже холодного», «Після того, як співаєш, помий за собою посуд».
Потім можна помінятися ролями, і вже дорослому спробувати загадати повідомлення. По закінченню гри не забудьте обговорити з дітьми окремі моменти: що їм сподобалося, наскільки точно і правильно вони розуміли один одного, виникали складнощі при передачі повідомлень і чому.
Ця гра допоможе розвинути як комунікативні, так і эмпатийные здібності. Як відомо дітям шкільного віку не властиво переживати з приводу почуттів і переживань іншого, а батькам часто складно подолати «бар’єр дорослості», який заважає їм відчувати переживання дитини, розуміти його потреби.
Нехай у вашому будинку з’явиться «чарівна паличка» (її роль може виконати звичайний олівець), з допомогою якої можна буде виконувати бажання домочадців. При цьому всі члени сім’ї повинні знати про «чарівні властивості цього предмета.
Наприклад, помітивши, що дитина залишилася наодинці зі своїми переживаннями, у нього щось не виходить, озбройтеся «чарівною паличкою», доторкніться нею до чаду і запитайте його: «Чим я можу тобі допомогти? Що я можу для тебе зробити? Чого б ти хотів?» І ви здивуєтеся, що його бажання цілком здійсненні: можливо, він захоче побути на самоті, і ви пообіцяєте чаду не турбувати його якийсь час, або він заявить, що в цей момент хотів би випити чаю, і ви влаштуєте для нього «чайну церемонію» з печивом.
Мета вправи: сприяння розвитку розуміння інших людей і самих себе.
Перед сном ви можете запропонувати дитині пригадати основні режимні моменти і почуття, які він відчував, коли: прокинувся сьогодні вранці, снідав, вийшов з дому і пішов в школу, відповідав біля дошки, готував домашню роботу тощо.
Так можна дійти до відходу до сну.
автор статті Гуляєва Анастасія Олексіївна, педагог-філолог, журналіст
